Estava relendo meu último post e decidi que eu quero falar os porquês de eu estar sozinha:

.Não saio de casa

.Não sei continuar uma conversa, muito menos começar uma

.Não tenho cara de simpática (e nem sou simpática)

.Não estou a vontade com o meu corpo

.Não sorrio

.Sou blasé

.Sou grossa (estúpida mesmo)

.Tenho uns gostos estranhos, às vezes nem sei do que gosto

.Meus sentimentos são muito confusos

.Geralmente me arrependo depois de falar ou fazer algo

.Não consigo prestar atenção em histórias muito longas

.Passo mais tempo ouvindo meus pensamentos do que as pessoas (e gosto disso)

.Gaguejo, não consigo formular uma frase coerente, às vezes nem eu entendo o que eu disse
.Me importo muito com a opinião dos outros - finjo que não, mas me importo - às vezes tenho medo de falar o que eu penso por medo do que as outras pessoas podem pensar

.NÃO CONSIGO ME ENVOLVER PROFUNDA E EMOCIONALMENTE COM NINGUÉM

UPDATE:
Gente, sério, eu sempre acho que todo mundo me quer (só queria falar isso mesmo)

Depois de muito tempo...

É incrível a minha capacidade de me apaixonar. Até ontem eu estava sonhando com um menino que eu conheço desde sempre e fiquei com ele há alguns anos atras e, de repente, conheço um outro cara e PÁ, me apaixono por ele.
O ponto é: POR QUE RAIOS NOS APAIXONAMOS TÃO FÁCIL?
Sério, eu não gosto muito de viver nessa agonia de ficar imaginando como vai ser a próxima vez que eu reencontrar a minha paixonite (isto é, se eu algum dia reencontrar) e tudo o que vamos viver.
Cara, não é legal! Eu só quero alguém que me entenda e que me ame pelo o que eu sou. Quero me sentir segura nos braços de alguém. Quero amar tanto até o coração doer. Quero viver a vida que eu sempre quis e me orgulhar, e ter alguém pra se orgulhar de mim.
Ok, isso pode ser interpretado como carência, mas pra alguém que passou mais de 20 anos sozinha (isso mesmo, sem namorar ninguém - momento para você se chocar) isso meio que se tornou a falta de uma experiência de vida. Tipo, eu quero e preciso viver isso pra me conhecer melhor e para aprender como reagir em determinadas situações, coisas que eu só sei na teoria.
Há algum tempo atras escrevi esse texto e acho que ainda faz todo o sentido e esta completamente relacionado com como eu estou me sentindo agora:

"Eu quero muito conhecer alguém diferente, alguém que me traga sensações e experiências novas. Quero alguém que me entenda e que me ame. Quero alguém que me proteja, que me faça feliz e que seja feliz ao meu lado. Quero ter a certeza de que não estou sozinha e de que sempre tenho alguém recorrer. Quero ter certeza que sou amada e que, não importa o que aconteça, isso não vai mudar. Quero me sentir pequena no meio do teu abraço e explodir de tanta felicidade. Quero poder sorrir quando olhar pro seu rosto e ver nele tudo aquilo que eu sempre quis. Quero poder te tocar e ter a certeza que nosso amor cresce mais a cada dia. Quero poder compartilhar minhas alegrias e dividir minhas tristezas pois, às vezes, não suporto esse peso nos meus ombros. Quero ter você aqui do meu lado rindo das minhas besteiras e chamando a minha atenção todas as vezes que eu precisar. Só quero alguém que cuide de mim e que me faça feliz, e que juntos nossa felicidade possa ser multiplicada. Quero que as pessoas percebam o amor que a gente emana e se sintam inspiradas por isso. Quero tudo de bom que o mundo possa oferecer e quero que possamos retribuir isso de alguma forma. Quero tanto tudo isso. Quero tanto você. Quero tanto saber que é possível. Quero tanto saber quem você é, se você existe."

Sinceramente, não sei se um dia vou ter um amor desses, não sei nem se isso ainda existe, mas é algo que eu espero.
E mesmo que eu nunca encontre algo assim, eu espero que vocês achem, porque é uma coisa boa demais pra não ser vivenciada

Oficializado!

É, agora é oficial.

Todos namoram, menos eu (e a Luiza, que esta no Canadá)

Bjs

E agora?

Coloquei no Google "Como esquecer alguém", pois eu realmente PRECISO esquecer, de uma vez por todas, isso esta me matando!

E me deparei com isso: "Se você sentir que ele está te prendendo de alguma forma, quer dizer que ele ESTÁ."

Eu sinto que ele tá, e agora?

Dúvida

Meu coração grita desesperadamente: 'tome alguma atitude antes de perde-lo de vez'

Mas minha cabeça grita: 'não adianta, se ele quiser ele corre atras'

Já não sei mais o que faço...Não quero me arriscar, pois não sei se isso vai me levar a algum lugar, nem sei sequer se ele gosta de mim como eu gosto dele, e sei que se não der certo vai doer muito, milhões de vezes mais forte do que dói agora. Em momentos como esse geralmente eu penso: 'vai fundo, você tem que arriscar, se não tentar você nunca vai saber'

Eu concordo plenamente com isso, mas quando eu o vejo simplesmente não da coragem, parece que esta ótimo do jeito que esta, talvez porque eu sempre penso que ele vai tomar alguma atitude.

"Esperar dói, esquecer dói. Mas não saber se deve esperar ou esquecer, é a pior das dores."

Eu sei o que é isso, e dói muito, dói mesmo!

JJ

1. DESEJO

Se eu tivesse certeza que você estava sozinho naquele sábado a noite, hoje eu não estaria aqui rezando pra te encontrar logo e matar esse meu desejo louco de te ter, muito menos com medo de você achar outra pessoa sem sequer ter me dado a chance de te tocar.

Preciso muito te encontar novamente, falar com você, te tocar...Eu sei que quando eu for embora você vai achar outra pessoa, pois é sempre isso que acontece. Mas eu não me importaria se eu pudesse te ter pelo menos uma vez.

2.NÃO DESSA VEZ

Não posso me culpar dessa vez, não tinha certeza se ele tinha alguém. Eu não podia simplesmente abrir um buraco no me ego na frente de todos, não podia me arriscar a ser pra alguém algo que eu não quero que ninguem seja pra mim: a outra. O jeito agora é esperar até novembro...

3.REALIZAÇÃO E MEDO

Finalmente consegui o que eu queria, e parece que fiz muito bem. Hoje completa uma semana e até onde eu sei a minha 'maldição' não fez efeito, se ela pudesse continuar quieta por mais uma semana eu posso ser plenamente feliz de novo. Você não sabe como é angustiante acordar e dormir desesperada pensando que a pessoa que você realmente pode amar já encontrou um outro alguem. Sinto que se as coisas dessem certo, tudo ia ficam tão bem pra mim, seria uma peça a menos do meu quebra cabeça que estaria perdida.

4.DESPERDÍCIO E DESEJO

É, parece que eu desperdicei completamente a minha segunda chance. Ele estava lá, eu estava lá, todos estavam falando da gente, mas simplesmente não aconteceu. Se eu pudesse saber como eu me sentiria com relação a isso, com certeza deixaria meu orgulho de lado e tomaria alguma atitude naquela noite. Se eu sobesse que o veria no domingo também, com certeza não pensaria duas vezes antes de falar com ele. Se eu soubesse que tudo isso iria acontecer, com certeza não estaria agora perguntando "e se?". Se, na verdade, eu tivesse pensado um pouco como eu fiz dia 13, provalvelmente estariamos juntos agora. Não sei se sou uma covarde irremediavel ou se sou apenas azarada. Seja o que for, ainda tenho esperanças de ve-lo ate o final do ano, e poder enfim, deixar tudo de lado pra ficar com ele, nem que seja pela ultima vez.

5.ILUSÃO

Você não sabe falar não e eu me iludi.

Essa é a minha história, bjs

6.ESPERANÇA

Foi muito dificil escrever um sim no msn, minha alma gritave desesperada "SIM SIM SIM", mas meus dedos não se mexiam. O segredo é não pensar muito nesse negocio de emoção, pq ela não é nem um pouco racional. Feche os olhos, respire fundo e siga seu coração! Agora ao inves de estar desesperada pensando nos "e se?" eu só tenho que esperar até a proxima oportunidade...que pode ser esse fim de semana. E eu pensando que você nem ligava mais para mim e não é que você me enganou direitinho?

7.FINAL

A semana passada talvez tenha sido a mais dificil pra mim. Sinceramente, eu achava que já tinha superado e que eu estava totalmente imune a ele, mas me enganei. Toda vez que ele tava perto de mim eu só conseguia pensar que ele estava demorando muito pra pegar a minha mão e me levar pra outro lugar, onde pudessemos ficar apenas nós dois e ninguem mais, mas isso não aconteceu... Ele foi embora. Nos vimos de manhã, e eu tinha certeza que tudo o que ele fazia era pra chamar a minha atenção, ficou só de regata, passava a mão no cabelo, apertava o braço... E quando minha amiga me convidou pra ir ao rodeio com eles, ele aparentou estar tão empolgado ao falar "isso, vamos" (não me lembro das palavras exatas, mas foi algo desse gênero). Fui embora, e todo segundo eu ficava repassando os momentos com ele na minha cabeça e ficava imaginando como poderia ter sido. Meu coração apertava e doia só de lembrar, tanto é que antes de dormir não aguentei e chorei, chorei mesmo, tudo o que eu tinha pra chorar.

Durante a semana meu objetivo foi: 'vamos esquecer, ele não merece'. Foi dificil, mas acho que teve efeito, pois quando o vi ontem não bateu um "desespero", claro que fiquei feliz, mas não foi nada comparado a semana anterior. Ele falou 'oi' e pronto, esperava mais alguma coisa, mas a única coisa coisa que ele fez foi se afastar talvez porque meus pais estavam do meu lado e ele tem medo. Fiquei com meus amigos no restinho da noite e simplesmente não me importei com a não presença dele, não me fez falta.

E hoje estou aqui, 'sozinha' e feliz, agora sei que não preciso mais dele, vamos finalmente abandonar o passado e seguir em frente. Feliz!

Transição de pensamentos

Não existe nada mais chato do que a rotina. Parece que os dias são programados, temos horário certo para tudo, os dias são iguais, nada muda. Às vezes tentamos fugir, fazemos alguma coisa um pouco diferente, mudamos o caminho que vamos para casa, por exemplo, mas não demora muito para ele cair na rotina também. (Aliás, se rotina fosse coisa boa ninguém caia nela, e sim subia!).

Uma das únicas coisas que me animam é a minha capacidade de pensar, poder inventar as situações mais improváveis, ver o impossível acontecendo. Claro que geralmente isso vem junto com a dor, na minha imaginação tudo acaba bem, tudo sempre da certo, eu quebro a cara, aprendo alguma coisa e continuo com a cabeça erguida e feliz.

Na maioria das vezes (e isso quer dizer, sempre) eu fico imaginando minha vida amorosa; primeiro escolho um homem que faz parte da minha lista mental de homens bonitos e começo a imaginar como ele vem falar comigo, o nosso primeiro contato físico, o nosso primeiro beijo, nossa primeira briga, nosso primeiro pedido de desculpa e nosso primeiro "eu te amo". Fazer isso é muito bom, pois alivia uma parte de mim que quer muito viver uma história de amor, mas também piora a dor da outra parte, pois eu sei que isso não vai acontecer, nem todas as coisas são bonitas e perfeitas, e a minha chance de namorar alguém é exatamente a mesma de um cara bonito me achar bonita: Zero! Isso nunca aconteceu e creio que não vai, é completamente improvável que o homem dos meus sonhos se sinta atraido por mim de alguma maneira. E então a dor cresce e a tristeza floresce.